|
O PLAVUŠAMA
Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: «Vidi, moja slika!» Onda ga uzme druga, pogleda ga i kaže «Joj, šta si ružna!»
*****
Uđe plavuša u butigu o'beštij i kaže:»Molim vas, dajte mi sjeme za ptice!» Prodavač je pita :»Koliko ptica imate?» Ona kaže:»Nijednu, ali zasadit ću nekoliko!»
*****
Zašto plavuša jede novine?
Zato šta ih želi pročitat u sebi.
*****
Zašto plavuša puca u motor svog auta nakon manjeg kvara?
Da se konji ne muče.
*****
Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato šta su joj otvoreni Windowsi.
*****
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato šta je majmun.
*****
Šta je plavuša BMW-u?
Dodatna oprema.
*****
Zašto plavuša gura mrtvog kararinca u CD?
Zato šta ptice umiru pjevajući.
*****
Epitaf na plavušinu grobu: «Prvi put je legla sama.»
*****
Vozile se u autu plavuša i crnka. Crnka vozi i stane na benzinsku pumpu. Plavuša je pita zašto je stala. «Nestalo mi je benzina!» Plavuša kaže: »Šta si ti pametna, ja bi i dalje vozila!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Titanica?
Na Titanicu se tačno zna koliko je bilo ljudi.
*****
Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
Obje mogu bit spremne za četiri osobe za deset minuta.
*****
Koja je razlika između plavuše i baluna?
Kad udreš balun, neće ti se vratit.
*****
Zašto se sruši zid ako se na njega nasloni plavuša?
Zato šta pametniji popušta.
*****
Koliko plavuša triba za ispeć kokice?
Tri. Jedna drži tavu, a druge dvi tresu špaker.
*****
Koja plavuša ima dvije moždane stanice?
Trudnica.
*****
Zašto plavuša baca Andole u more?
Zato šta na njima piše PLIVA.
*****
Šta 17 plavuša radi isprid diska?
Čekaju još jednu jer na disku piše da je zabranjen ulaz ispod 18.
*****
Kako se zove plavuša koja je kosu opiturala u crno?
Umjetna inteligencija.
*****
Šta je rekla plavuša kad su je pitali je li seksualno aktivna?
«Nisam, ja samo ležim.»
*****
Šta napravi plavuša kad želi siguran sex?
Zatvori vrata od auta.
*****
Koja je razlika između plavuše i mačke?
Kad baciš mačku, uvijek se dočeka na noge, a plavuša na leđa.
*****
Koja je razlika između plavuše i palačinke?
Palačinku baciš pa okreneš, a plavušu okreneš pa baciš.
*****
Zašto plavuša na plaži na drob stavlja očale?
Zato šta ima slipo crivo.
*****
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen.
*****
Šta je zajedničko plavuši i pivskoj boci?
Obje su prazne od grla nagore.
*****
Šta plavuša kaže panduru kad je pita rade li joj žmigavci?
«Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.........»
*****
Zašto plavuša na ispitu nije znala napisat broj 11?
Nije znala koja jedinica ide prva.
*****
Zašto je plavuša skinila vrata sa zahoda?
Da je ne vire kroz ključanicu.
*****
Kako je plavuša došla do love za novi video?
Prodala je TV.
*****
Zaposlila se plavuša na kiosku. Momak kupuje prezervativ, a ona ga pita :»Za ovde ili za ponijeti?»
*****
Posvađale se liva i desna plavušina noga : «Znaš, među nama je svršeno!»
*****
Pandur zaustavi plavušu u autu i pita je dokumente. Ona ne može nać ni vozačku ni prometnu, ali vidi svoju sliku u retrovizoru, iščupa ga i da panduru. Pandur kaže:»Kolega, šta niste rekli da ste u civilki, vozi dalje!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Mercedesa?
Mercedes ne može imat svako.
*****
Šta se dobije kad se opere plavuša?
Čista glupost.
*****
Šta triba napravit ako ti plavuša baci bombu?
Izvuć osigurač i vratit bombu nazad.
*****
Ujutro u postelji pita plavuša svog noćnog partnera: «Imaš li sidu?» Ovaj kaže : «Nemam, zašto?» Plavuša kaže: «Ne bi je volila opet dobit!»
*****
Dođe plavuša doma i zatekne muža u postelji s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. Muž kaže: «Ženo, ne čini to!», a ona će njemu: «Muči, ti si slijedeći!»
O POLITIČARIMA
Mesić gleda svoju sliku na zidu i govori za sebe : «Šta će bit s nama?» Slika mu odgovori . «Mene će skinit, a tebe obisit!»
*****
Kako počinje Miloševićev testament?
Ako ikad umrem ...
*****
Uvatija Hrvat zlatnu ribicu i ona kaže da će mu ispunit tri želje. «Prva mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. Druga mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. I treća mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku!» Kaže ribica da je to samo jedna želja, ali je tri puta traži. Hrvat kaže da nije :»Ako tri puta Arapi dođu k nama, moraju šest puta proć priko Srbije!»
*****
Prozove u školi učiteljica Aliju Izetbegovića i pita ga šta bi on napravija da postane predsjednik. Alija počne mucat, zamisli se pa onda kaže : «Pobio bi sve Muslimane!» Učiteljica kaže : «Karadžiću, ne šapći!»
*****
Slobo, Alija i Franjo išli u ribolov i uvatili zlatnu ribicu. Svaki ima pravo na jednu želju. Slobo kaže : «Ja želim da nestanu svi Muslimani!» Alija kaže : «Ja želim da nestanu svi Srbi!» Tuđman kaže : «Ja želim jednu kavu!»
*****
Pozove Bog kod sebe Putina, Busha i Miloševića i kaže im da je smak svita za tri dana i da to kažu svojim narodima. Putin kaže svojima u Moskvi: «Imam dvi loše vijesti. Prva je da bog postoji, a druga je da je smak svita za tri dana.» Bush kaže u Washingtonu: «Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da Bog postoji, a loša je da je smak svita za tri dana.» Milošević kaže u Beogradu : «Imam dvije dobre vesti – prva je da bog postoji, a druga je da ću da budem vaš doživotni predsednik!»
*****
Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica kaže da je katastrofa kad lisica zakolje kokoš. Učiteljica kaže : «Ne, to nije katastrofa, to je šteta!» Pita Matu isto pitanje, a on kaže : «To je kad se Mesić vozi u avionu, avion eksplodira i padne u more!» Učiteljica kaže: «Bravo, Mate, to je katastrofa!» A Mate kaže : «Ali nije šteta!»
*****
Ko je bija najveći kockar XX stoljeća?
Tito. Umra je na aparatima.
O PANDURIMA
Doveli mladog pandura da radi ka zatvorski čuvar. Upozorili su ga da su zatvorenici jako neposlušni. On kaže: «Nema problema, ko neće slušat, odma leti vanka!»
*****
Zaustavlja čovik pandura i pita ga : «Di je ovvvvde ššškollla zza mmmmmmucavce?» Pandur mu kaže : «Šta će ti škola, odlično mucaš!»
*****
Ulazi pandur u kafić i naruči pivo. Konobar ga pita : «U limenci?» On kaže :»Ma ne, ovde ću...!»
*****
Vidi pandur klinca kako puši i viče na njega : «Znaš li ti da pušenje skraćuje život na pola? Koliko imaš godina?» Mali kaže: «Deset!» Pandur kaže : «Eto vidiš, da ne pušiš, ima bi dvadeset!»
*****
Pričaju dva pandura. «Di si ti rođen?» «Doma. A ti?» «Ja sam rođen u bolnici.» «U bolnici? Šta ti je bilo?»
*****
Zašto policijska uniforma nema botune na rukavima?
Da se ne ozljede kad brišu nos.
*****
Nakon sudara pandur i likar obilaze mrtve i ranjene. Likar broji : «Ovde je jedan mrtav, ovde je drugi, ovde treći ...» a treći se javlja i kaže: «Ja nisam mrtav!» Pandur kaže : «Muči, šta ti misliš da znaš bolje od likara!»
*****
Dolazi gol pandur u stanicu. Pitaju ga šta mu je. On priča: «Bila je zabava i u neko doba je jedna cura rekla da se skinu sve cure. Onda da se skinu svi muškarci. A onda je rekla da idemo na posal – i evo mene ovde!»
*****
Dođu dva pandura u javnu kuću. Pita ih vlasnik šta oće, a njima neugodno. Kažu da bi se seksali, ali imaju samo 10 maraka. Vlasnik kaže da se za te pare mogu seksat sami, u javnoj kući je tarifa najmanje 50 maraka. Nakon po ure evo njih dvojice nazad. Pita ih vlasnik šta su došli. Oni kažu : «Došli smo platit!»
*****
Idu dva pandura na posal i dogovaraju se : «Oćemo li autobusom ili pješke?» «Svejedno, šta prvo naiđe!»
*****
Koja je razlika između kurve i pandura?
Nikakva, obodvoje stoje na ulici i sramote familiju.
*****
Zašto se svađaju četiri pandura u autu?
Ko će sidit do prozora.
*****
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi ka kupus.
*****
Stoje pandur i plavuša na obali jezera i gledaju patku kako pliva. Plavuša kaže: «Vidi, roda!» Pandur kaže : «Ma nije roda nego pelikan, od njega se rade gumice!»
*****
Kako pandur sere?
Govori : «Izađi, neću ti ništa!»
*****
Zašto se svađaju dva pandura dok hodaju ulicom?
Svađaju se ko će ić u sredini.
*****
Pandur izlazi iz pekare i kaže kolegi:
«Ako pogodiš koliko imam krafni u žepu, dat ću ti obedvi!»
O MUJI I CO.
Gledali Mujo i Haso porniće. Pita Mujo Hasu : «Jel' ti se diže?» Haso kaže : «Jes, bolan, kako nije!» Onda Mujo kaže : «Onda se digni i donesi pivo!»
*****
Mujo sklopija ugovor s brodogradilištem o pituravanju broda. Kad je završija vide da je pitura samo jednu stranu, pitaju ga zašto. On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
*****
Kupija Mujo dva konja i nikako ih nije moga razlikovat. Haso ga savjetuje da jednome skrati rep. Konji se potuku i jedan drugome skrate rep. Onda kaže Haso da jednome otkine uvo. Opet se konji potuku i onome drugome se isto otkine uvo. Onda Haso malo razmišlja pa pita Muju : «Je li ti se čini da je ovi crni konj malo veći od biloga?»
*****
Sreli Amerikanac, Rus i Mujo vračaru i ona im kaže da se zalete priko mula u more i da kažu di bi tili bit i da će tamo i otić. Amerikanac se zaleti i kaže : «New York!» i puuuf! Nema ga - iša u New York. Onda se zaleti Rus i kaže : «Moskva!» i puuuf! Nema ni njega – iša u Moskvu. Onda se zaleti Mujo, ali se putem sklizne i kaže «A u pičku materinu!» i puuuuf!
*****
Ima Mujo dva sina blizanca i obodvojici je da ime Haso. Pitaju ga zašto, a on kaže : «Kad ja u kuću i kažem – Haso, pivo! – a tamo dva piva!»
*****
Dolazi Mujo u javnu kuću i zaželi vidit sve ponuđene ženske. Izabere jednu, pita je koliko je noć, ona kaže 300 DM. Nakon obavljenog posla, on joj da 500 DM. Sutradan isto. Prekosutra isto. Pita ga ona zašto joj daje po 500 DM kad je tarifa niža. Pita je on : «Jesi li ti Fata?» «Jesam.» «Od oca Ibre?» «Jesam.» «Iz Doboja?» «Jesam.» «E, posl'o
ti babo 1.500 DEM!»
*****
Pitali se Mujo i Haso ima li nogometa na nebu. Odlučili su da ko prvi umre obavijesti onoga drugoga. Umre Mujo i javi se Hasi u snu : «Imam dvije vijesti: prva je da ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!»
*****
Zašto Mujo drži na kantunalu dvi čaše, jednu punu vode i jednu praznu?
Možda će bit žedan, a možda i neće.
*****
Mujo i Haso prebjegli u Njemačku. Nisu mogli dobit vizu pa su se maskirali u majmune i živili u zoološkom vrtu. Švabe su skužile da nešto ne štima i stavili ih u kavez sa tigrom. Stisli se oni u kantun, tigar doša do njih i šapne: «Ne bojte se, ja sam iz Viteza!»
*****
Mujo i Haso kupili litru rakije i išli na nogometnu utakmicu. Dogovorili su se da nazdrave poslin svakog gola. Utakmica je završila 0:0. Kaže Mujo : «Zajebi ti ovo, ajmo mi na košarku!»
*****
Preživjeli Mujo i Suljo brodolom, plutaju na nekoj dasci, a Suljo se dere ne bi li ga ko čuja. Mujo mu kaže : «Ne deri se toliko, ovo je Tihi ocean!»
*****
Ima Mujo proljev i iša u likara. Ovi mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon par dana likar ga pita kako je. Mujo kaže : «Dobro mi je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.»
*****
Doša je Mujo doma iz osnovne škole i kaže mami da su se izmirili i da on ima najveći penis u drugom be. «Je li to zato šta sam Bosanac?» Mama kaže : «Nije, dušo, to je zato šta imaš 20 godina!»
O CRNOGORCIMA
Naručuje Crnogorac kavu u kafiću kod zgodne konobarice. «Donesi mi kafu - jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti!» Nakon nekog vrimena proba je kavu pa pita : «Jel', đevojko, da se nisi malo precijenila?»
*****
U punom autobusu Crnogorac prne. Okrene se i iza sebe vidi crnca. «U, jado, ja te sagorjeh!»
*****
Crnogorac prosi na kantunu. Svaki dan dolazi isti čovik i ostavlja mu 50 DM. Nakon nekog vrimena počeja je davat po 20 DM, a onda je presta i dolazit. Kad ga je Crnogorac vidija, pita ga zašto dolazi sve riđe i ostavlja sve manje. Čovik kaže da ima ženu, malu dicu, gradi kuću... Crnogorac kaže : «Aaaa, je li, pa preko moje grbače?»
*****
Pita Crnogorac klinca: «Je li mi otkopčan šlic?» Mali pogleda i kaže da nije. Crnogorac kaže : «Dobro, onda ću sjutra da pišam.»
*****
Crnogorcu se pripišalo i stane uza zid obavit radnju. Naiđe neka ženska i počne vrištat. Kaže on : «Ma ne boj se, bona, držim ga!»
*****
Prvenstvo Jugoslavije u atletici, dva atletičara, Srbin i Crnogorac. Srbin doša prvi. Pobjeda objavila : «Naš junak stigao među prvima, srpski jade stigao pretposljednji.»
MIX
Ulazi luđak u ordinaciju i likar ga pita u čemu je problem. Luđak kaže : «Bog mi je reka da sam Napoleon!» Iz čekaonice se javi jedan : «Laže, nisam mu ništa reka!»
*****
Ljudožderi zarobili Amerikanca, Japanca i Bosanca i spremaju ih za izist, a od njihove kože će napravit kanue. Amerikanac se ubije pištoljem, Japanac napravi harakiri, a Bosanac uzme perun i izbode se po prsima : «Dabogda vam kanu potonija!»
*****
Na skupu pivara u pauzi išli predstavnici na piće. Predstavnik Heinikena naruči Heiniken, predstavnik Gossera naruči Gosser, predstavnik Stelle naruči Stellu, a predstavnik Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga kako može na skupu pivara pit Pepsi. On kaže : «Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja!»
*****
Kako počinje recept u škotskoj kuvarici?
Posudi se nekoliko jaja ...
*****
Posla Mujo sina u Sarajevo i zamolija rodbinu i prijatelje da mu nađu posal. Nudili su mu plaću od 1.500 ili 1.000 DM misečno, ali Mujo kaže da ne bi tija da ga lova iskvari. Najbolje da nađe neki posal za 400 DM. «Aaa, to je problem, za takav posal mu triba fakultet!»
*****
Kako se na španjolskom kaže pobačaj?
Adios, embrios!
*****
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera plaća li se za cvijeće. Kondukter kaže da se ne plaća. Hercergovac vikne : «Ružo, ajde ulazi!»
*****
Kako bi se zva James Bond da se rodio u Hercegovini?
Ne 007nego 099.
*****
Hercegovac se ispovijeda. Stane i muči, vidi da fratar čeka i misli da ima još grijeha. Kaže Hercegovac : «Nemam više, znate, ja sam Hercegovac!» Fratar kaže : «Nije to grijeh, sine, to je sramota!»
*****
Prodaje Hercegovac Mercedes. Pita ga tip može li probat kako vozi, ako je dobar, uzet će ga. I tip uzme auto i nestane. Uvečer Hercegovac vidi da nema ni njega ni auta, ide doma i kaže ocu da je proda Mercedes. Pita ga otac : «Po kojoj cijeni?» «Po nabavnoj!»
*****
Doša lav u hotel «Lav» i pita recepcionera: «Je li ovo hotel Lav?» «A, ne, ti si!»
*****
Ide pijanac ulicom, pripiša mu se i on počne pišat. Dođe pandur i kaže : «Sram vas bilo, kazna 50 kuna!» Pijanac traži lovu po žepima, ali nema nego 100 kuna, a pandur nema 50 za vratit. Pijanac kaže panduru: «Pišaj i ti, ja častim!»
*****
Vidi čovik kako jedan davi ženu. «Šta radite, ubit ćete ženu?» «Ma ovo mi je punica!» «Vidi staru, šta je žilava!»
*****
Klinac iz mješovitog braka Srbina i Židovke dolazi doma i pita tatu : «Jesam li ja Židov ili Srbin?» Otac se naljuti : «A šta ti je to važno?» «Jedan mali mi nudi biciklu pa ne znam oću li se cjenkat ili ću mu je uzet!»
*****
Razgovaraju Kanađin i Srbin. Kaže Kanađanin da mu je plaća 2000 dolara, a mjesečno potroši 1500. Pita ga Srbin šta radi s ostatkom. «E, to se kod nas ne pita!» Srbin kaže da mu je plaća 100 DM, a misečno potroši 500 DM. Pita ga Kanađanin odakle mu ostatak. «Eeee, to se kod nas ne pita!»
*****
Na nudističkoj plaži pita Ivica tatu zašto neki muški imaju dužu, a neki kraću stvar. Tata kaže da su oni s većom stvari u pravilu gluplji. Ivica kaže : «Eno jednog šta priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!»
*****
Pita učiteljica Ivicu zašto je zakasnija u školu. On kaže da je mora odvest kravu kod bika. Pita ona : «Oli to nije moga napravit tvoj otac?» Ivica kaže : «Mislim da će to bolje napravit bik.»
*****
Ivica kod prijatelja na ručku. Pita zašto se ne pomole prije nego šta počnu jist. Prijatelj mu kaže : «Naša mama dobro kuha!»
*****
U školi su dobili zadatak da napišu sastav «Samo je jedna mama». Ana je napisala : Moja mama je dobra, brine se o nama, pazi na nas. Samo je jedna mama.
Mate: Samo je jedna mama dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Ivica je napisa : Jučer sam doša iz škole i naša mamu u postelji sa susidom. Onda me mama zamolila da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otvorija sam frižider i vidija da je unutra samo jedna piva. Viknuo sam : «Samo je jedna, mama!»
*****
O PLAVUŠAMA
Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: «Vidi, moja slika!» Onda ga uzme druga, pogleda ga i kaže «Joj, šta si ružna!»
*****
Uđe plavuša u butigu o'beštij i kaže:»Molim vas, dajte mi sjeme za ptice!» Prodavač je pita :»Koliko ptica imate?» Ona kaže:»Nijednu, ali zasadit ću nekoliko!»
*****
Zašto plavuša jede novine?
Zato šta ih želi pročitat u sebi.
*****
Zašto plavuša puca u motor svog auta nakon manjeg kvara?
Da se konji ne muče.
*****
Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato šta su joj otvoreni Windowsi.
*****
Zašto King Kong voli plavuše?
Zato šta je majmun.
*****
Šta je plavuša BMW-u?
Dodatna oprema.
*****
Zašto plavuša gura mrtvog kararinca u CD?
Zato šta ptice umiru pjevajući.
*****
Epitaf na plavušinu grobu: «Prvi put je legla sama.»
*****
Vozile se u autu plavuša i crnka. Crnka vozi i stane na benzinsku pumpu. Plavuša je pita zašto je stala. «Nestalo mi je benzina!» Plavuša kaže: »Šta si ti pametna, ja bi i dalje vozila!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Titanica?
Na Titanicu se tačno zna koliko je bilo ljudi.
*****
Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
Obje mogu bit spremne za četiri osobe za deset minuta.
*****
Koja je razlika između plavuše i baluna?
Kad udreš balun, neće ti se vratit.
*****
Zašto se sruši zid ako se na njega nasloni plavuša?
Zato šta pametniji popušta.
*****
Koliko plavuša triba za ispeć kokice?
Tri. Jedna drži tavu, a druge dvi tresu špaker.
*****
Koja plavuša ima dvije moždane stanice?
Trudnica.
*****
Zašto plavuša baca Andole u more?
Zato šta na njima piše PLIVA.
*****
Šta 17 plavuša radi isprid diska?
Čekaju još jednu jer na disku piše da je zabranjen ulaz ispod 18.
*****
Kako se zove plavuša koja je kosu opiturala u crno?
Umjetna inteligencija.
*****
Šta je rekla plavuša kad su je pitali je li seksualno aktivna?
«Nisam, ja samo ležim.»
*****
Šta napravi plavuša kad želi siguran sex?
Zatvori vrata od auta.
*****
Koja je razlika između plavuše i mačke?
Kad baciš mačku, uvijek se dočeka na noge, a plavuša na leđa.
*****
Koja je razlika između plavuše i palačinke?
Palačinku baciš pa okreneš, a plavušu okreneš pa baciš.
*****
Zašto plavuša na plaži na drob stavlja očale?
Zato šta ima slipo crivo.
*****
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen.
*****
Šta je zajedničko plavuši i pivskoj boci?
Obje su prazne od grla nagore.
*****
Šta plavuša kaže panduru kad je pita rade li joj žmigavci?
«Radi, ne radi, radi, ne radi, radi, ne radi.........»
*****
Zašto plavuša na ispitu nije znala napisat broj 11?
Nije znala koja jedinica ide prva.
*****
Zašto je plavuša skinila vrata sa zahoda?
Da je ne vire kroz ključanicu.
*****
Kako je plavuša došla do love za novi video?
Prodala je TV.
*****
Zaposlila se plavuša na kiosku. Momak kupuje prezervativ, a ona ga pita :»Za ovde ili za ponijeti?»
*****
Posvađale se liva i desna plavušina noga : «Znaš, među nama je svršeno!»
*****
Pandur zaustavi plavušu u autu i pita je dokumente. Ona ne može nać ni vozačku ni prometnu, ali vidi svoju sliku u retrovizoru, iščupa ga i da panduru. Pandur kaže:»Kolega, šta niste rekli da ste u civilki, vozi dalje!»
*****
Koja je razlika između plavuše i Mercedesa?
Mercedes ne može imat svako.
*****
Šta se dobije kad se opere plavuša?
Čista glupost.
*****
Šta triba napravit ako ti plavuša baci bombu?
Izvuć osigurač i vratit bombu nazad.
*****
Ujutro u postelji pita plavuša svog noćnog partnera: «Imaš li sidu?» Ovaj kaže : «Nemam, zašto?» Plavuša kaže: «Ne bi je volila opet dobit!»
*****
Dođe plavuša doma i zatekne muža u postelji s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. Muž kaže: «Ženo, ne čini to!», a ona će njemu: «Muči, ti si slijedeći!»
O POLITIČARIMA
Mesić gleda svoju sliku na zidu i govori za sebe : «Šta će bit s nama?» Slika mu odgovori . «Mene će skinit, a tebe obisit!»
*****
Kako počinje Miloševićev testament?
Ako ikad umrem ...
*****
Uvatija Hrvat zlatnu ribicu i ona kaže da će mu ispunit tri želje. «Prva mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. Druga mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku. I treća mi je želja da svi Arapi dođu u Hrvatsku!» Kaže ribica da je to samo jedna želja, ali je tri puta traži. Hrvat kaže da nije :»Ako tri puta Arapi dođu k nama, moraju šest puta proć priko Srbije!»
*****
Prozove u školi učiteljica Aliju Izetbegovića i pita ga šta bi on napravija da postane predsjednik. Alija počne mucat, zamisli se pa onda kaže : «Pobio bi sve Muslimane!» Učiteljica kaže : «Karadžiću, ne šapći!»
*****
Slobo, Alija i Franjo išli u ribolov i uvatili zlatnu ribicu. Svaki ima pravo na jednu želju. Slobo kaže : «Ja želim da nestanu svi Muslimani!» Alija kaže : «Ja želim da nestanu svi Srbi!» Tuđman kaže : «Ja želim jednu kavu!»
*****
Pozove Bog kod sebe Putina, Busha i Miloševića i kaže im da je smak svita za tri dana i da to kažu svojim narodima. Putin kaže svojima u Moskvi: «Imam dvi loše vijesti. Prva je da bog postoji, a druga je da je smak svita za tri dana.» Bush kaže u Washingtonu: «Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je da Bog postoji, a loša je da je smak svita za tri dana.» Milošević kaže u Beogradu : «Imam dvije dobre vesti – prva je da bog postoji, a druga je da ću da budem vaš doživotni predsednik!»
*****
Pitala učiteljica Ivicu šta je to katastrofa. Ivica kaže da je katastrofa kad lisica zakolje kokoš. Učiteljica kaže : «Ne, to nije katastrofa, to je šteta!» Pita Matu isto pitanje, a on kaže : «To je kad se Mesić vozi u avionu, avion eksplodira i padne u more!» Učiteljica kaže: «Bravo, Mate, to je katastrofa!» A Mate kaže : «Ali nije šteta!»
*****
Ko je bija najveći kockar XX stoljeća?
Tito. Umra je na aparatima.
O PANDURIMA
Doveli mladog pandura da radi ka zatvorski čuvar. Upozorili su ga da su zatvorenici jako neposlušni. On kaže: «Nema problema, ko neće slušat, odma leti vanka!»
*****
Zaustavlja čovik pandura i pita ga : «Di je ovvvvde ššškollla zza mmmmmmucavce?» Pandur mu kaže : «Šta će ti škola, odlično mucaš!»
*****
Ulazi pandur u kafić i naruči pivo. Konobar ga pita : «U limenci?» On kaže :»Ma ne, ovde ću...!»
*****
Vidi pandur klinca kako puši i viče na njega : «Znaš li ti da pušenje skraćuje život na pola? Koliko imaš godina?» Mali kaže: «Deset!» Pandur kaže : «Eto vidiš, da ne pušiš, ima bi dvadeset!»
*****
Pričaju dva pandura. «Di si ti rođen?» «Doma. A ti?» «Ja sam rođen u bolnici.» «U bolnici? Šta ti je bilo?»
*****
Zašto policijska uniforma nema botune na rukavima?
Da se ne ozljede kad brišu nos.
*****
Nakon sudara pandur i likar obilaze mrtve i ranjene. Likar broji : «Ovde je jedan mrtav, ovde je drugi, ovde treći ...» a treći se javlja i kaže: «Ja nisam mrtav!» Pandur kaže : «Muči, šta ti misliš da znaš bolje od likara!»
*****
Dolazi gol pandur u stanicu. Pitaju ga šta mu je. On priča: «Bila je zabava i u neko doba je jedna cura rekla da se skinu sve cure. Onda da se skinu svi muškarci. A onda je rekla da idemo na posal – i evo mene ovde!»
*****
Dođu dva pandura u javnu kuću. Pita ih vlasnik šta oće, a njima neugodno. Kažu da bi se seksali, ali imaju samo 10 maraka. Vlasnik kaže da se za te pare mogu seksat sami, u javnoj kući je tarifa najmanje 50 maraka. Nakon po ure evo njih dvojice nazad. Pita ih vlasnik šta su došli. Oni kažu : «Došli smo platit!»
*****
Idu dva pandura na posal i dogovaraju se : «Oćemo li autobusom ili pješke?» «Svejedno, šta prvo naiđe!»
*****
Koja je razlika između kurve i pandura?
Nikakva, obodvoje stoje na ulici i sramote familiju.
*****
Zašto se svađaju četiri pandura u autu?
Ko će sidit do prozora.
*****
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza grma i zviždi ka kupus.
*****
Stoje pandur i plavuša na obali jezera i gledaju patku kako pliva. Plavuša kaže: «Vidi, roda!» Pandur kaže : «Ma nije roda nego pelikan, od njega se rade gumice!»
*****
Kako pandur sere?
Govori : «Izađi, neću ti ništa!»
*****
Zašto se svađaju dva pandura dok hodaju ulicom?
Svađaju se ko će ić u sredini.
*****
Pandur izlazi iz pekare i kaže kolegi:
«Ako pogodiš koliko imam krafni u žepu, dat ću ti obedvi!»
O MUJI I CO.
Gledali Mujo i Haso porniće. Pita Mujo Hasu : «Jel' ti se diže?» Haso kaže : «Jes, bolan, kako nije!» Onda Mujo kaže : «Onda se digni i donesi pivo!»
*****
Mujo sklopija ugovor s brodogradilištem o pituravanju broda. Kad je završija vide da je pitura samo jednu stranu, pitaju ga zašto. On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
*****
Kupija Mujo dva konja i nikako ih nije moga razlikovat. Haso ga savjetuje da jednome skrati rep. Konji se potuku i jedan drugome skrate rep. Onda kaže Haso da jednome otkine uvo. Opet se konji potuku i onome drugome se isto otkine uvo. Onda Haso malo razmišlja pa pita Muju : «Je li ti se čini da je ovi crni konj malo veći od biloga?»
*****
Sreli Amerikanac, Rus i Mujo vračaru i ona im kaže da se zalete priko mula u more i da kažu di bi tili bit i da će tamo i otić. Amerikanac se zaleti i kaže : «New York!» i puuuf! Nema ga - iša u New York. Onda se zaleti Rus i kaže : «Moskva!» i puuuf! Nema ni njega – iša u Moskvu. Onda se zaleti Mujo, ali se putem sklizne i kaže «A u pičku materinu!» i puuuuf!
*****
Ima Mujo dva sina blizanca i obodvojici je da ime Haso. Pitaju ga zašto, a on kaže : «Kad ja u kuću i kažem – Haso, pivo! – a tamo dva piva!»
*****
Dolazi Mujo u javnu kuću i zaželi vidit sve ponuđene ženske. Izabere jednu, pita je koliko je noć, ona kaže 300 DM. Nakon obavljenog posla, on joj da 500 DM. Sutradan isto. Prekosutra isto. Pita ga ona zašto joj daje po 500 DM kad je tarifa niža. Pita je on : «Jesi li ti Fata?» «Jesam.» «Od oca Ibre?» «Jesam.» «Iz Doboja?» «Jesam.» «E, posl'o
ti babo 1.500 DEM!»
*****
Pitali se Mujo i Haso ima li nogometa na nebu. Odlučili su da ko prvi umre obavijesti onoga drugoga. Umre Mujo i javi se Hasi u snu : «Imam dvije vijesti: prva je da ima nogometa i prvenstvo počinje u srijedu, a druga je da ti braniš u nedjelju!»
*****
Zašto Mujo drži na kantunalu dvi čaše, jednu punu vode i jednu praznu?
Možda će bit žedan, a možda i neće.
*****
Mujo i Haso prebjegli u Njemačku. Nisu mogli dobit vizu pa su se maskirali u majmune i živili u zoološkom vrtu. Švabe su skužile da nešto ne štima i stavili ih u kavez sa tigrom. Stisli se oni u kantun, tigar doša do njih i šapne: «Ne bojte se, ja sam iz Viteza!»
*****
Mujo i Haso kupili litru rakije i išli na nogometnu utakmicu. Dogovorili su se da nazdrave poslin svakog gola. Utakmica je završila 0:0. Kaže Mujo : «Zajebi ti ovo, ajmo mi na košarku!»
*****
Preživjeli Mujo i Suljo brodolom, plutaju na nekoj dasci, a Suljo se dere ne bi li ga ko čuja. Mujo mu kaže : «Ne deri se toliko, ovo je Tihi ocean!»
*****
Ima Mujo proljev i iša u likara. Ovi mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon par dana likar ga pita kako je. Mujo kaže : «Dobro mi je. Serem i dalje, ali mi je svejedno.»
*****
Doša je Mujo doma iz osnovne škole i kaže mami da su se izmirili i da on ima najveći penis u drugom be. «Je li to zato šta sam Bosanac?» Mama kaže : «Nije, dušo, to je zato šta imaš 20 godina!»
O CRNOGORCIMA
Naručuje Crnogorac kavu u kafiću kod zgodne konobarice. «Donesi mi kafu - jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti!» Nakon nekog vrimena proba je kavu pa pita : «Jel', đevojko, da se nisi malo precijenila?»
*****
U punom autobusu Crnogorac prne. Okrene se i iza sebe vidi crnca. «U, jado, ja te sagorjeh!»
*****
Crnogorac prosi na kantunu. Svaki dan dolazi isti čovik i ostavlja mu 50 DM. Nakon nekog vrimena počeja je davat po 20 DM, a onda je presta i dolazit. Kad ga je Crnogorac vidija, pita ga zašto dolazi sve riđe i ostavlja sve manje. Čovik kaže da ima ženu, malu dicu, gradi kuću... Crnogorac kaže : «Aaaa, je li, pa preko moje grbače?»
*****
Pita Crnogorac klinca: «Je li mi otkopčan šlic?» Mali pogleda i kaže da nije. Crnogorac kaže : «Dobro, onda ću sjutra da pišam.»
*****
Crnogorcu se pripišalo i stane uza zid obavit radnju. Naiđe neka ženska i počne vrištat. Kaže on : «Ma ne boj se, bona, držim ga!»
*****
Prvenstvo Jugoslavije u atletici, dva atletičara, Srbin i Crnogorac. Srbin doša prvi. Pobjeda objavila : «Naš junak stigao među prvima, srpski jade stigao pretposljednji.»
MIX
Ulazi luđak u ordinaciju i likar ga pita u čemu je problem. Luđak kaže : «Bog mi je reka da sam Napoleon!» Iz čekaonice se javi jedan : «Laže, nisam mu ništa reka!»
*****
Ljudožderi zarobili Amerikanca, Japanca i Bosanca i spremaju ih za izist, a od njihove kože će napravit kanue. Amerikanac se ubije pištoljem, Japanac napravi harakiri, a Bosanac uzme perun i izbode se po prsima : «Dabogda vam kanu potonija!»
*****
Na skupu pivara u pauzi išli predstavnici na piće. Predstavnik Heinikena naruči Heiniken, predstavnik Gossera naruči Gosser, predstavnik Stelle naruči Stellu, a predstavnik Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga kako može na skupu pivara pit Pepsi. On kaže : «Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja!»
*****
Kako počinje recept u škotskoj kuvarici?
Posudi se nekoliko jaja ...
*****
Posla Mujo sina u Sarajevo i zamolija rodbinu i prijatelje da mu nađu posal. Nudili su mu plaću od 1.500 ili 1.000 DM misečno, ali Mujo kaže da ne bi tija da ga lova iskvari. Najbolje da nađe neki posal za 400 DM. «Aaa, to je problem, za takav posal mu triba fakultet!»
*****
Kako se na španjolskom kaže pobačaj?
Adios, embrios!
*****
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera plaća li se za cvijeće. Kondukter kaže da se ne plaća. Hercergovac vikne : «Ružo, ajde ulazi!»
*****
Kako bi se zva James Bond da se rodio u Hercegovini?
Ne 007nego 099.
*****
Hercegovac se ispovijeda. Stane i muči, vidi da fratar čeka i misli da ima još grijeha. Kaže Hercegovac : «Nemam više, znate, ja sam Hercegovac!» Fratar kaže : «Nije to grijeh, sine, to je sramota!»
*****
Prodaje Hercegovac Mercedes. Pita ga tip može li probat kako vozi, ako je dobar, uzet će ga. I tip uzme auto i nestane. Uvečer Hercegovac vidi da nema ni njega ni auta, ide doma i kaže ocu da je proda Mercedes. Pita ga otac : «Po kojoj cijeni?» «Po nabavnoj!»
*****
Doša lav u hotel «Lav» i pita recepcionera: «Je li ovo hotel Lav?» «A, ne, ti si!»
*****
Ide pijanac ulicom, pripiša mu se i on počne pišat. Dođe pandur i kaže : «Sram vas bilo, kazna 50 kuna!» Pijanac traži lovu po žepima, ali nema nego 100 kuna, a pandur nema 50 za vratit. Pijanac kaže panduru: «Pišaj i ti, ja častim!»
*****
Vidi čovik kako jedan davi ženu. «Šta radite, ubit ćete ženu?» «Ma ovo mi je punica!» «Vidi staru, šta je žilava!»
*****
Klinac iz mješovitog braka Srbina i Židovke dolazi doma i pita tatu : «Jesam li ja Židov ili Srbin?» Otac se naljuti : «A šta ti je to važno?» «Jedan mali mi nudi biciklu pa ne znam oću li se cjenkat ili ću mu je uzet!»
*****
Razgovaraju Kanađin i Srbin. Kaže Kanađanin da mu je plaća 2000 dolara, a mjesečno potroši 1500. Pita ga Srbin šta radi s ostatkom. «E, to se kod nas ne pita!» Srbin kaže da mu je plaća 100 DM, a misečno potroši 500 DM. Pita ga Kanađanin odakle mu ostatak. «Eeee, to se kod nas ne pita!»
*****
Na nudističkoj plaži pita Ivica tatu zašto neki muški imaju dužu, a neki kraću stvar. Tata kaže da su oni s većom stvari u pravilu gluplji. Ivica kaže : «Eno jednog šta priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!»
*****
Pita učiteljica Ivicu zašto je zakasnija u školu. On kaže da je mora odvest kravu kod bika. Pita ona : «Oli to nije moga napravit tvoj otac?» Ivica kaže : «Mislim da će to bolje napravit bik.»
*****
Ivica kod prijatelja na ručku. Pita zašto se ne pomole prije nego šta počnu jist. Prijatelj mu kaže : «Naša mama dobro kuha!»
*****
U školi su dobili zadatak da napišu sastav «Samo je jedna mama». Ana je napisala : Moja mama je dobra, brine se o nama, pazi na nas. Samo je jedna mama.
Mate: Samo je jedna mama dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Ivica je napisa : Jučer sam doša iz škole i naša mamu u postelji sa susidom. Onda me mama zamolila da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otvorija sam frižider i vidija da je unutra samo jedna piva. Viknuo sam : «Samo je jedna, mama!»
*****
|
koji mi se dogodio. Krenem na put u Novu Gradišku sa mamom, tatom i sestrom. Dođemo do Školjića da kupimo nešto za put i pokvari se auto. Uglavnom kvar je toliko bio velik da auto nije mogao krenuti. Tako da smo morali pješice doma, a auto smo pustili u dvorištu od jednog frenda. Ali šta se može "SHIT HAPENS"!
I DOBRO DOŠLI U MOJ "ŠIT HOL". NADAM SE DA ĆETE UŽIVATI U NJOJ (TROŠA). ZA POČETAK SE DOBRO ISMIJTE 
PA ONDA KOMENTIRJTE ILI PROZBORITE 
SAMNOM. UNAPRIJED THANKS 
! UŽIVAJTE!!1
